Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
— Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
— Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
— Ну и как? Правду друзья говорили?
— О-О-ОШ!
— Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водителя через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
— Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой сейчас едем в Урюпинск.
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто ее хвалит.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
— Хорошо. Это мой каприз.
Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.
Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную простыню.
— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Будущее наступило. Теперь на крик «Алиса» просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.
— Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.
С утра выпил — весь день экстраверт.
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 50 тыщ евро за место.
— Я акционер!
— Покупаешь акции?
— Покупаю по акции!
В России две беды: ожидание и реальность.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Собираем чтоб в штанах было тесно спереди
