-Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
-И какой результат?
-Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
-Да не переживай, посуда бьется к счастью.
-Это была колба с коронавирусом.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.
Звонит сегодня друг. Диалог:
— Привет, как дела? Чем занят?
— Привет, сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю …
— О! Работаешь?! Вот это повезло!
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
-Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
-Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, коронавирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
-Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
-Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
«Нерабочий месяц» — компенсация тем, кто не доживет до пенсии — чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это — изнывать от безделья и впроголодь.
-Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
-Они поняли, что на карантине готовить придется самим…