Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин — 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей — строили больницы… Я не знаю, как мы тогда выжили!
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так? — Разругались…
– Моня, как ты относишься, к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете???
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!!!
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?»
Сара говорит Абраму:
— Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома бесплатно колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми у себя на работе чего-нибудь.
Продадим и купим Левочке подарочек, и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
— Абрам, что случилось!
— Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести, проглотил.
Так – как я пукнул, здание дирекции снесло! Теперь
хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!!
У старого одесского еврея умерла жена.
А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету.
Приходит в редакцию и спрашивает:
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
— Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Да… Ну, тогда добавьте туда же: «Продам «Запорожец»!
– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
– Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
– Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
— Слыхала, Рабинович повесился?
— Шо, опять?
— Тише, вон он идёт