Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»
Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит:
«Фуры, фуры!».
Рядом лежащая жена, успокаивает мужа:
«Спи, спи дорогой, они — пустые!»…
Разговор двух мужиков:
— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!
«Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа».
Поместите его в любой диплом — там 90 процентов воды.
— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
— Простите, вы такая красавица.
— Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
Со слов «всегда» и «никогда» начинается ложь.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
— А у меня кошка необычная.
— И что в ней необычного?
— Вот посмотри фотографии.
— Ну….. птички….. мыши….. рыбки….. сметана…. и что?
— Кошка фотографировала!
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость — родился муж!
-Почему ты не разговариваешь с женой? -Поссорились. -Это плохо. -Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.