Несанкционированный митинг в Москве в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.
Солдат обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям:
«Я не могу сказать, где служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох.»
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы рос гвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода.
Так и вышло — я устроился на вторую работу.
Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно — это к встрече с бывшим.
Решил поставить точку в споре «плоско-земельщиков» и «кругло-земельщиков»:
«Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара».
Сейчас две страны в некотором смысле опешили и размышляют, что безумнее – дед с автоматом или дед с колбой яда.
Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.
Министерство обороны: «Мы искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!
Сколько денег из наших налогов ушло на создание «Новичка»?
Почему «Новичок» уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров — их снимают какие-то инвалиды для каких-то пиDарасов.
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде!
Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра
Интересно, а если бы Майкл Джексон до сегодняшних дней дожил бы, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
В помещение с красной кнопкой в ракетной части, влетает офицер.
— Кто трогал пульт?
— Никто!
-А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. НУ ладно так быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр. — Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
— Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг?
Автомат Калашникова! Твой автомат — твои правила…