Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Хозяин: Так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: мммм… и мышек добавили‚ вкуснятина!
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
— На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
— Но Пиноккио же стал человеком.
— Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
Что я понял, начав жить с девушкой: Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить, и мыть посуду.
— Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли, в глаза?
— Чтобы член казался больше!
Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах — решетки. Все, гады, предусмотрели!
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала!
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
— Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: «Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил».
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
xxx: Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему — по телу очень скудную, а на подушечках лап — очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров — перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет.
yyy: О, а я, оказывается, гепард)