От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра
***
— Какая зима!
— Ах, какая в этом году зима в России! — всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
***
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный… Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
* * *
Приходит программист домой к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.п.
Жена увидев это спрашивает:
— Чего это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…
* * *
Как известно, в России две беды: дураки и дороги. И они порождают еще две беды: дураки на дороге и дураки у дороги…
* * *
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают, как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит!
— Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
* * *
— Я слива лиловая спелая, садовая!
— А я томат!
— а я Кирилл еще не курил…
* * *
Встретились два друга.
Давно не виделись ну посидели, поздно, бар закрывается но один из товарищей.
— Пойдем у меня посидим.
Напились в хлам. Второй товарищ просыпаясь:
— Слушай 1:0
-???
— Ну пока ты спал я тебя в жопу сделал.
(На этом разошлись.)
Прошли годы опять встретились, напились. Теперь второй говорит, прошлый раз у тебя ночевали теперь ко мне пойдем. Напились в хлам с утра просыпаются, второй говорит:
— 1:1
— В смысле???
— Ну помнишь много лет назад, также заснули ты меня сделал, теперь я тебя. (Отомстил)
— Ну-ну я же тогда пошутил!!!
— Дааа… Ну тогда 0:1…
* * *
Возьму в хорошие руки — хорошие ноги!!!
* * *
Бужу по утрам варианты:
— звонок по телефону,
— звонок в дверь,
— стук в дверь,
— стук в окно,
— Кирпич в окно,
— Поцелуй в ухо,
— Кирпич в ухо,
— поцелуй в окно.
* * *
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу.
Дежурная:
— Молодой человек вы куда ?
— Мне все равно. У меня водка !!!
Голосуют два мужика на трассе.
Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Мужик с рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один назад, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
Ещё анекдоты:
Мало кто знает, но сиамские близнецы…
История «Как отдыхают в Одессе»
