Едет мальчик на велосипеде
Едет мальчик на велосипеде. Случайно лягушку переехал, слез с велосипеда испрашивает:— Плохо тебе лягушка?А она ему и говорит:— Мне плохо. Да мне практически п…ц.
Дети
анекдоты про детей и всё что с ними связано
Кроткий смешной анекдот
— Мама, можно я пойду погуляю? — Как, с этой дыркой в колготках? — Hет, с Ирой с третьего этажа…
надо мной папа Карло живет
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает. — Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?… Подробнее »надо мной папа Карло живет
Сиамские близнецы
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Шоу с талантливыми детьми
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего. На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они… Подробнее »Шоу с талантливыми детьми
Зря ругали дочь
Жена мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:— Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?Аркаша: — Я дворец буду строить!Вовочка: —… Подробнее »Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду
Если дети цветы жизни, то пенсионеры
Если дети цветы жизни, то пенсионеры — кактусы смерти. Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.— А когда я вырасту, построю здесь дворец!—… Подробнее »Если дети цветы жизни, то пенсионеры
Было у отца три сына, но
Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова. — Доча, ты братика сильно хочешь?— Очень хочу, мама!— Тогда… Подробнее »Было у отца три сына, но
Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на…
Сын спрашивает отца-автомобилиста
Сын спрашивает отца-автомобилиста: — Папа, а что это? — Рояль. — А снизу у него что? — Педали. — А почему их две? — Видимо,… Подробнее »Сын спрашивает отца-автомобилиста
В детском саду воспитательница говорит
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: — Так у нас оказывается два Коли, что делать будем? Мой сын: — Зовите меня Николай Первый!
Сегодня утром мой сын сказал
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «и… Подробнее »Сегодня утром мой сын сказал
Встретил одноклассницу
– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка. – А ты что там делал? У тебя же детей… Подробнее »Встретил одноклассницу
Увидев падающую звезду, мальчик
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Меня назвали в честь прадедушки
— Меня назвали в честь прадедушки. Теперь мучаюсь. — А как тебя зовут? — Прадедушка
Мальчик, который растет не по дням, а по часам
Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
Как в Китае кормят маленьких детей?
Как в Китае кормят маленьких детей? Ещё десять палочек за папу.
Как так вышло
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
Когда ему было восемь лет
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома…
Вы любите детей?
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы ….
Слушай притчу, внучек
– Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин… Подробнее »Слушай притчу, внучек
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку водку
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку водку. Подходит дочка с большим стаканом: — Папа, а налей мне тоже водки… — Да ты что, дочка,… Подробнее »Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку водку
Рекламная акция!
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. Жена спрашивает у мужа:—… Подробнее »Рекламная акция!
Хотите сэкономить деньги
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса. Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная… Подробнее »Хотите сэкономить деньги
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта!
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин! Реклама: Страшная, но… Подробнее »Внесём в пенсионную реформу элемент азарта!
Мать ругает ребёнка
Мать ругает ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? — Да, мама, знаю — поросёнок — это сын… Подробнее »Мать ругает ребёнка
Челябинские дети настолько суровы
Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля
Утро в негритянской семье
Утро в негритянской семье: — Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить? — Маску надень!
Вечером из гостей возвращается муж, жена…
Вечером из гостей возвращается муж, жена и маленький мальчик. -Пап а пап! А почему луна такая большая? -А? — вздрагивает задремавший отец. – А хрен… Подробнее »Вечером из гостей возвращается муж, жена…
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружки выйти за него замуж
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружки выйти за него замуж. – Боюсь, что у нас ничего не выйдет в моей семье все выходят замуж за… Подробнее »Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружки выйти за него замуж
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя геев
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот пидор вдруг номер первый?»…
Старший брат говорит младшему о родителях
Старший брат говорит младшему о родителях: – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:— Пап, а что такое «работать в минус»?— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась… Подробнее »Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца
В детском садике: – Твои родители мультфильмов бояться?
В детском садике: – Твои родители мультфильмов бояться? – Нет. – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
В школе раздали табели с отметками за год
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?… Подробнее »В школе раздали табели с отметками за год
Папа спрашивает у сына
Папа спрашивает у сына: — Какая профессия привлекает тебя больше всего? — Милиция, пап. — А почему? — Да не знаю. Все привлекает и привлекает.… Подробнее »Папа спрашивает у сына
Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что
Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? –… Подробнее »Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что
Как ты ухитрился так извазюкаться?
Мама: — Как ты ухитрился так извазюкаться? Пятилетний сын: — Я ведь ближе к земле, чем ты.
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции… Подробнее »Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Аморальное поведение сына
Родительское собрание. Директор:— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!— ПоDООМаешь, все… Подробнее »Аморальное поведение сына
Никогда не забуду
– Никогда не забуду последние слова моего отца: «Хватит играться с моим ружьем, сынок!».
Черный юмор
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? – Не стоит целиться так высоко, внучка…
В детстве я ужасно переживал из-за людей
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят… Подробнее »В детстве я ужасно переживал из-за людей
Жизнь дачника — это…
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
Ваня нужно присесть на дорожку. – А зачем?
– Ваня, нужно присесть на дорожку. – А зачем? – Такая традиция. – Понятно. А сколько раз?
Анекдот про аиста
Внучка спрашивает бабушку: -А детей аист приносит? -Да, дитятко. -А кто аиста трахает?
Сажусь в машину времени
Сажусь в машину времени, включаю голосовое управление и называю пункт назначения: Мне, пожалуйста, в 31-ое июня 10407 года. В ответ слышится какое- то непонятное жужжание,… Подробнее »Сажусь в машину времени
Что такое опера?
-Папа, что такое опера? -Это, сынок, … такой спектакль, который начинается в шесть часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают… Подробнее »Что такое опера?
Мальчик носится по квартире
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:— Ты что делаешь?— Я играю в игру.— В… Подробнее »Мальчик носится по квартире
Два обкуренных музыканта
Два обкуренных музыканта беседуют. – Чувак, ты арфу любишь? – Да в гробу я видал твою арфу! – Чувак! Арфа в гробу – это рояль.… Подробнее »Два обкуренных музыканта