АНЕКДОТЫ

А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона…

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока… Подробнее »По узкому тротуару навстречу идет женщина

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.  

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько…

– Доктор, он будет пить? – Да, печень не задета.  

Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.

– Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. – И что? – И закодировал нарколога.

– А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? – В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Развод — это когда спутник жизни сходит с орбиты.

– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? –Электрический стул.

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС… Подробнее »Мне говорят: Оторви жопу …

Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа. Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.

Подходит на улице незнакомое тело. — Дай немного денег на опохмел не хватает… — Не дам. — Жалко что ли? — Ты меня бухать вчера… Подробнее »Подходит на улице незнакомое тело

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Приходит к врачу пациент.— Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё… Подробнее »Приходит к врачу пациент

В больнице:— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?— Вам операцию будет делать академик!— Ой как здорово, а почему мне такая честь?— У Вас… Подробнее »Мне операцию будет делать хороший хирург?

Что общего у меня с президентом США? У нас обоих нет твиттер аккаунта.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати

Лайфхак:Добавляешь в антисептик коньяк.Прыскаешь руки, все привыкают.Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.  

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью. — Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы ее писали!

– Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой! – Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял… Подробнее »Володька, а ты чего дачу продал?

Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Загадочная женщина загадит..

– Какого банкира считать оптимистом? – Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать. Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»? Если падает ложка — придёт женщина, если… Подробнее »Самая тяжёлая форма депрессии-…

На семинаре по математическому анализу:— Студент, Вы сделали домашнее задание?— Нет…— Почему?— Времени не было…— Девки?— Нет.— Студент, Вы меня огорчаете  

– Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?«…  

Препод студенту:Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?Я обычно грущу…  

— Батюшка, а у вас приход есть? — Так это, сын мой, от косяков зависит… — Батюшка, да я ж не про это… — Да… Подробнее »Батюшка о приходе

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.    

– Какая разница между верным мужем и неверным? – У верного иногда бывают угрызения совести.  

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти«.  

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо это число.  … Подробнее »Ночной кошмар

На уроке географии.— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.Маша выходит к доске и показывает на… Подробнее »На уроке географии

– В отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.  

Потерялся мальчик, плачет стоит. подходит Мент: — Мальчик, тебя как зовут? — Так же как и папу. Мент с легким раздражением: — А как папу… Подробнее »Потерялся мальчик, плачет стоит

При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.  

Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.    

– Просто констатирую факт- показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.  

Путин заявил что пока он президент, у нас не будет ни родителя 1, ни родителя 2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60,… Подробнее »Путин заявил что пока он президент

В гастрономии мужчина:— Девушка взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.Продавщица с грустью:— Да не такая я уж и девушка. Покупатель ей в тон:— Ну, и докторская… Подробнее »В гастрономии мужчина: — Девушка взвесьте

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.  

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Hу понимаете, на первом курсе… Подробнее »Студент филологического факультета МГУ попал в психушку