Футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к воротам рая. Апостол Пётр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
Как-то после третьей мировой войны Апостол Петр спрашивает Милошевича:
— Слушай, как же вот ты там, в Югославии, кашу-то такую заварил. А?
— Да вот было дело. Послал я как то письмо Биллу Клинтону на счет косовских албанцев…
Начал: Dear Bill Klinton!, а секретарь первый пробел не поставил…
Девушка встречает подругу с детской коляской и заглядывают внутрь.
— Ну точная копия папочки!
— Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
По парку гуляют 3 президента: Клинтон, Ельцин, Лукашенко.
Перед ними появляется Христос, собирающийся сказать президентам в чем их счастье.
— Твое счастье, Клинтон, в том, что у тебя хороший народ, хорошая экономика.
— Твое счастье, Ельцин, в том, что ты успешно оправился после операции.
Затем следует продолжительная пауза. Лукашенко не выдерживает:
— А в чем же моё шчастье, товарыщ Хрыстос?
— А твое «шчастье» в том, что у меня руки прибиты!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?»
При этом ворчит:
— Вся эта демократия – фикция. Эти выборы и референдумы — сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за» откуда в урне оказалось 11 бюллетеней «за» ,если нас на острове только двое?
Пришёл парень к подруге домой. Ходит всё осматривает.
Вдруг видит — возле дивана стоит красивая дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то, и засунул руку, спрашивает:
— Ой а что это тут такое?
— А, это! Пепел моего дедушки…. (Парень со страхом выдергивает руку) Ему, видите ли, в лом за пепельницы на кухню сходить!
— Что это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше денег на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет. Просто понял, что капля никотина не убьет такую лошадь.