Преждевременная смерть — когда не успел потратить все, что накопил.
***
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное церкви.
Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет — оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу «Господи, возьми себе сколько тебе надо!». А что упадет на землю оставляю себе.
***
– Вы – рыбак?
– Исключительно по праздникам и под хорошую закуску.
***
— Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
— Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
***
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
***
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.
***
— Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас — амбидекстр!
— Кто?!
— Сергей!
***
Моя дочь начинает плакать при виде кастрюли на огне и панически боится стиральной машины. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
***
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
***
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
***
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.
***
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
***
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
***
Девушка — подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
***
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
***
Фитнес-браслеты — это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть — это ты.
***
Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание — сила!
***
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
***
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации
***
— Чем отличается Кредит от Депозита?
— Тем, что депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
***
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: «Я люблю смотреть «Давай поженимся». Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии».
***
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
***
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
***
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
***
Если девушка скажет тебе «посмотрим» .. просто знай, что ты нихера не увидишь
***
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
***
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
***
Медведев: «Денег нет, но вы держитесь.»
Мишустин: «Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги».
***
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн.рублей?! Ну подумайте сами — если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!
***
«Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!»,- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.
***