В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Народ России разделился на две части:
одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
-Так, ну и что мы решили?
-С чем?
-С новым годом — спасибо, тебя тоже
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: «О! Качкам очень идет!» Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: «К твоим очкам.»
-В сексе я как Дед Мороз.
-Выполняешь любые желания?
-Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
Прошедший год правильнее называть произошедшим.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.
Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году — чувствовать запахи.
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
-Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
-Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве… О-о-очень красиво…
-Мое новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее…
Для мужчины женитьба — это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
-Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
-Я не езжу на курорт с женатыми.
-Я же твой муж!
-Никаких исключений!
На собеседовании. Кандидат:
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
Ещё анекдоты
