Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверх-звуковой истребитель.
Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
— Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно рыло».
— Батюшка, у вас зрачки расширены… Что с вами?
— У меня приход.
— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень…
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
— Пить будешь?
— Нет, я на колесах.
— Ого! Машину купил?
— Нет, я в медицинском смысле.
Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин.
А тот никак понять не может чем баба за душу взяла?
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!
Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
— Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно…
— Почему мужчины не играют на арфе?
— Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.
Оптимист верит, что у других всё будет плохо.
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
— Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска…
По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов — вас обязаны покормить.
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.
— Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
— Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.