Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
xxx: как считаешь — открытая коробка с пазлами похожа на кошачий лоток с наполнителем?
yyy: да не особо
xxx: а Барсик решил, что похожа…
Новый вариант игры «Монополия» — «Приватизация-эдишн».
Изменения:
— Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
— Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
— Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
— Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
— «Бесплатная парковка» превращена собственно в платную.
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
— Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
— Вы хотели сказать, по продажам?
— Нет.
Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
— Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
— Вы имели ввиду агония?
— Нет.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Пожилая пара сидят на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
— Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
— Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула…
— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие упрям, как чeрт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Основу населения России составляют комары.
Вопрос:
— Почему они до сих пор не представлены в парламенте?