Анекдоты каждый час

Старая добрая Англия. Английская семья за файв-о-клоком. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат». – … Подробнее »Старая добрая Англия. Английская семья за файв-о-клоком

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне …

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!В новостях и у нас, и у них — посадки!У них — ровера-марсохода на… Подробнее »Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!

– Сантехника вызывали? — робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

– Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. – Это, наверное, полный идиот. – Конечно. Но у него,… Подробнее »какой-то человек и утверждает, что он твой близкий

Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».  

Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное,… Подробнее »Есть такие потрясающие люди

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая… Подробнее »Мужик приехал на долгожданную рыбалку

— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились.

В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…      

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза « жизнь только начинается».  

Если мама считает, что вы слишком много едите

Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтоб не капал.Чинил сантехник чинил, и грит:— Все, хозяин, терь у… Подробнее »Вызвал муж одного унитаз поменять

Вообще странная фигня с жертвоприношениями. Бог: создает всех живых существ. Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!  

– А как юная леди относится к охоте? – Крепкое норм.  

Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей. —… Подробнее »Одна бедная женщина

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта- Клаусу. Но… Подробнее »Объяснил детям, что

– Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли! – А тебя то почему это е*ет? – Да твоя жена слишком… Подробнее »Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией

– Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю! – Ага! Значит, у тебя много женщин!..

– Что такое агония? – Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа…

Госдума приняла закон: обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает: — Четверть часа — это сколько? — 15 минут. — Неправильно. — 25… Подробнее »проходила мед осмотр

– Анжелочка, что будете — чай кофе, вино? – Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла…

– Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить – Извините, а удочки у вас не остались?

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

– Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Детей надо заводить лет в сорок. Когда деньги уже есть. Голова уже на месте. А дети уже выросли.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.  

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

Удачно выйти замуж — это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье «завтра понедельник», а в четверг — «завтра пятница».

Наряду с вакциной Спутник-V появилась вакцина Спутник-лайт. Ожидается выход вакцин Спутник-тёмное и Спутник-нефильтрованное.  

В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. — С сегодняшнего дня аспирин подорожал. — В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё, оттого что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа… Подробнее »Если видите сегодня девушку с цветами

Объяснительная за опоздание на работу: «За Вас молился. Дата. Подпись».

– По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы? – Он просит их у тебя, а не у банка.

Стоматолог — человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

– Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продаёт — миллион рублей за однокомнатную с отделкой. – Не может быть! – Конечно, не может. Зато… Подробнее »строительная компания новые квартиры …

– Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые… Подробнее »вернулась домой лишь под утро

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамелеард.

Открыли супер магазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста. — Пожалуйста… Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц… Подробнее »Открыли супер магазин

Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто- то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Если окажется, что мы живём в стимуляции, обиднее всех будет физикам. Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери. Старый ковбой: — Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем… Подробнее »Три ковбоя просят руки …

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…

– Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё256.

Один бомж говорит другому: — У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем. — Не видел такого. — Все начинается с глаз. —… Подробнее »бомж говорит другому

– Дорогая, что подарить тебе на день рождения? – Кофе, если хочешь. Кофе — машину, если можешь. Машину, если любишь.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: «Все хорошо» — значит правда все хорошо.

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

У вас есть только один день рождения, дальше Вас поздравляют с выживанием

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: — Династия президентов США? — Не знаю. — Ну три буквы! — Правда не знаю. — Ну вторая У!… Подробнее »Жена разгадывает кроссворд

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: — А какой у тебя был самый странный пациент? — У меня был больной, который жил в… Подробнее »Встретились два психиатра

Пациент у психотерапевта:— Знаете мне в последнее время кажется, что меня окружают одни пи..оры.Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:— Что вы здесь видите?— Вижу троих… Подробнее »Пациент у психотерапевта: Знаете мне кажется, что меня окружают пи..оры

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. — Наши! — обрадовался Штирлиц.  

Старший брат говорит младшему о  родителях: – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.  

Лорд шепчет горничной: – Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. – А, если об этом узнает леди? –  Тогда ожерелье… Подробнее »Лорд шепчет горничной:   – Если вы навестите меня

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он пробуя  чай говорит: – Почему… Подробнее »В семье знатного лорда был мальчик, который

В английском клубе: – Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь.… Подробнее »В английском клубе: Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история

Звоню спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.Спрашиваю: — А когда будут готовы?Отвечает: — А когда будут готовы — приезжайте.  

Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.  

В разгар вечера выходит  хозяин ресторана и говорит: — А сейчас белый ужин! Дамы угощают кавалеров!!!  

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.  

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

В детском садике: – Твои родители мультфильмов бояться? – Нет. – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…  

Узнали интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры…  

— Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?..  

Из интервью с министром внутренних дел: – Как вы полагаете, можно ли победить проституцию? – Бороться с ней можно, но победить нельзя. – Почему? –… Подробнее »…можно ли победить проституцию?

Из поваренной книги для молодой жены:«Когда делается салат оливье, все ингредиенты

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?… Подробнее »В школе раздали табели с отметками за год

Папа спрашивает у сына: — Какая профессия привлекает тебя больше всего? — Милиция, пап. — А почему? — Да не знаю. Все привлекает и привлекает.… Подробнее »Папа спрашивает у сына

Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

– А правда, что татуировка это на всю жизнь? – Нет, немножко дольше.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.… Подробнее »Знакомая родилась не то …