— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
— Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня бросила!
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!
— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
— Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
— Вау, ты тут выглядишь, как собака…
— Погоди, я ещё не наложил…
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос «Кто?» ответил «Это лифтёр». И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.