Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
– Зачем поварихи делают на пюре волны?
– Чтобы ты захлебнулся от удовольствия….
– Эй, сосед, твоя собака кусается?
– Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня — второй день…
– Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!
– Услуга бесплатная?
– Нет, за деньги.
– А можно бесплатно?
– За деньги можно и бесплатно.
Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас нет крестовой отвертки?
Немецкий шпион «палится» не на квадратных гвоздиках и скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках…
– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас нет крестовой отвертки?
«Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души».
Жена — мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
Блондинка звонит своей подруге:
–Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!
Старая российская забава (переклеивать на продуктах срок годности) с обнулением вышла на новый, государственный уровень.
– Добро пожаловать в наше арт-пространство.
– Это же просто ссаный подвал!
– Лофт…
– Там в углу крысы доедают наркомана!
– Это инсталляция!
Жена встречает в прихожей мужа.
— Ну и где ты шлялся до полуночи?
— Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
— Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
— А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
Когда она шла по электричке, я думал:
— Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
— И зачем тебе топор?
— ВАМ
— Что?
— К человеку с топором обращаются на ВАМ!!!
