Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
—Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
—Заходят иногда…
***
-Пишите: «Черепная травма головы…»
-Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
-Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
***
Женщина в аптеке:
-Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь:
-Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-Да, аспирин. Все время забываю это слово!
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!
***
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
***
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
—Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
—150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
—Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
—. . ну я все видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
—А вот вы кем работаете?
—Хирург, операции на сердце провожу…
—И много платят?
—20 000$ за операцию…
—Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
—Хочешь так же как я получать?
—Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
—Перебирай…