Звонок по телефону -Олю можно…
Звонок по телефону…— Алло, здравствуйте, а Олю можно?— А её нет дома…— Я знаю она у меня, её можно?
Секс, секс игрушки, постельные сцены
Секс, секс игрушки, постельные сцены
Для женщины секс — лучшее …
– Для женщины секс — лучшее лекарство! – А если не помогает? – Увеличьте дозу.
В нашей стране выборы напоминают
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции… Приходит мужик на работу и говорит: «Жена совсем стервой… Подробнее »В нашей стране выборы напоминают
Самое необычные место у женщины
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину — это кадык.
Ты у меня первый
– А знаешь, ты у меня первый. – Что, правда? – Ну, после обнуления…
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что… Подробнее »Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве
Лежит парочка после секса
Лежит парочка после секса…— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.— Мой дед умер на этом диване. Не доверяйте автосервису, где на стенах нет… Подробнее »Лежит парочка после секса
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли. — Преступника надо искать в тюрьме! — С чего это вы взяли? —… Подробнее »Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий
Для секса
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
Серьёзная проблема!
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.… Подробнее »Серьёзная проблема!
Понравился отдых с внуком
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Анекдот на уроках
Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. Yy: Одному Богу… Подробнее »Анекдот на уроках
Секрет долголетия
Медики: секрет долголетия — секс 3 раза в неделю…
Почему мне никто не сказал, что
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась? Больница 389 после длительных и безуспешных попыток… Подробнее »Почему мне никто не сказал, что
В Таиланде путана
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал — пацан сделал!
Не понять парней
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их …
Если маски на ночь класть в
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным. Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. — Классный получился,… Подробнее »Если маски на ночь класть в
Самый неловкий момент в сексе
Самый неловкий момент в сексе, который когда-либо случался в моей жизни, выглядел так:— Кто твой папочка?— У меня отчим. Ещё больше интересного здесь →… Подробнее »Самый неловкий момент в сексе
Я осознал, насколько плохи мои дела
Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я…
Кого вы ждёте, мальчика или девочку
–Кого вы ждёте, мальчика или девочку? – 480 000 рублей за второго.
Что такое порнография?
Что такое порнография? Это когда думаешь, что знаешь все, а тут ТАКОЕ!!!
Половая жизнь после 5 лет брака
Половая жизнь после 5 лет брака — ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.
С понедельника
С понедельника зачну новую жизнь.
Пессимист уверен
Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеяться.
Не буду я с тобой спать!
— Отвали! Не буду я с тобой спать! — Блин(( Проспорил 10000 Лёхе. — (снимая майку) Деньги пополам! Если бы мы все уходили при первой… Подробнее »Не буду я с тобой спать!
Сидят близнецы в животике у матери
Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: «Смотри! Папа идет». А второй отвечает: «Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не… Подробнее »Сидят близнецы в животике у матери
Мама я пошёл гулять
– Мама я пошёл с Люсей гулять! – Шапку надеть не забудь! – Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. – Надеюсь, ты понял,… Подробнее »Мама я пошёл гулять
Вчера Андрею повезло два раза
Вчера Андрею повезло два раза: Сначала он сел между двух Маш и смог загадать желание! А потом лег между ними и желание исполнилось!
В порочащих связях
В порочащих связях был, но не замечен…
Анекдот про Начальника
Сидит начальник, держится за головузаходит к нему подчинённый-Иван Иваныч, что случилось?-Не знаю, что делать, жена в рот берет.-Ничего страшного, моя тоже берёт.-Так моя же интеллигентка.… Подробнее »Анекдот про Начальника
По статистике, 90% девушек
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Анекдот батюшка
-Грешна я, батюшка. -Знаю. -Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько. -Ты опять пришла меня… Подробнее »Анекдот батюшка
Приезжает муж из командировки
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику: — Встань в угол и замри. Муж: — Дорогая, кто это? — Это биоробот, дорогой.… Подробнее »Приезжает муж из командировки
Вы любите детей?
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы ….
Утро воскресенье, постель.
Утро, воскресенье, постель.
Она: — Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: — …
Со слезами на глазах Аня делает
Со слезами на глазах Аня делает мин*ет , потому что на сегодня это весь её обед!
Парень номер просит
xxx: Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? yyy: Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, — поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.
Океанский лайнер терпит кораблекрушение
Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там,… Подробнее »Океанский лайнер терпит кораблекрушение
Молодому человеку требуется домработница
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Если слово ПОТЕНЦИЯ
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получается: «ЯИЦ НЕТ ОП».
Пришла девушка к холостому парню домой
Пришла девушка к холостому парню домой. Поужинали, выпили, все дела… Девушка: можно я схожу к тебе помыться Мужчина: Конечно можно иди Девушка: выходит из ванной… Подробнее »Пришла девушка к холостому парню домой
Попал мужик впервые в капстрану
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, — думает, — посмотрю, что за девки у них в… Подробнее »Попал мужик впервые в капстрану
Дорогой возле зеркала больше не будем
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне…
Мужик приезжает из командировки
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера,… Подробнее »Мужик приезжает из командировки
Старая добрая Англия. Английская семья за файв-о-клоком
Старая добрая Англия. Английская семья за файв-о-клоком. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат». – … Подробнее »Старая добрая Англия. Английская семья за файв-о-клоком
Лорд шепчет горничной: – Если вы навестите меня
Лорд шепчет горничной: – Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. – А, если об этом узнает леди? – Тогда ожерелье… Подробнее »Лорд шепчет горничной: – Если вы навестите меня
В детском садике: – Твои родители мультфильмов бояться?
В детском садике: – Твои родители мультфильмов бояться? – Нет. – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
…можно ли победить проституцию?
Из интервью с министром внутренних дел: – Как вы полагаете, можно ли победить проституцию? – Бороться с ней можно, но победить нельзя. – Почему? –… Подробнее »…можно ли победить проституцию?
Рыжеволосые девушки склонны к промискуитету
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Я себе парня нашла, но он такой некрасивый
– Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма. – Так ты себе не парня… Подробнее »Я себе парня нашла, но он такой некрасивый
Вас не беспокоит, что в кино стало слишком много секса?
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? — А вы смотрите на экран, а на не в зал.… Подробнее »Вас не беспокоит, что в кино стало слишком много секса?
Большинство женщин любят
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!
Женщина может быть, и может
Женщина может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Оксана в постели вытворяла такое…
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
Диалог двух
Диалог двух героев фильма: — How do уou do? — аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!
В порочных связях
– В порочных связях не замечена. – Не состояла? – Нет… не замечена…
Секс в купе поезда
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня… Подробнее »Секс в купе поезда
Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь…
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.— Мама, мне… Подробнее »Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь…
Не бывает маленьких чл..ов
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Возьми меня если сможешь!
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена. Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало… Подробнее »Возьми меня если сможешь!
Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? – Не стоит целиться так высоко, внучка…
я не пользуюсь презервативами
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоватьсяпрезервативами, когда у тебя нет секса.
Едут в купе грузин и влюбленные
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью,… Подробнее »Едут в купе грузин и влюбленные
Студентка на экзамене (с просто немыслимым декольте) говорит профессору
Студентка на экзамене (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: — Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею… Подробнее »Студентка на экзамене (с просто немыслимым декольте) говорит профессору
Разница между проституткой и порядочной женщиной?
– В чем разница между проституткой и порядочной женщиной? – То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
Франция Париж. Маленькая дочка спрашивает
Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери:
— Мама, что такое секс?
— Секс, доченька, это когда…
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и… Подробнее »Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги
В чем разница между эротикой и извращенством?
– В чем разница между эротикой и извращенством? – Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается… Подробнее »В чем разница между эротикой и извращенством?
Анекдот про аиста
Внучка спрашивает бабушку: -А детей аист приносит? -Да, дитятко. -А кто аиста трахает?
Один из друзей установил стробоскоп в спальне
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
Проблема Егорка онанизмом занимается…
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв… Подробнее »Проблема Егорка онанизмом занимается…
Женщина приходит к психологу
Женщина приходит к психологу и говорит: — Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? —… Подробнее »Женщина приходит к психологу