Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
Совет девушкам.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдется бл9дь с бутербродом в руках.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.
Из разговора подруг:
— А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?
— Счастье.
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов
— Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь
происходит: «Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.»
Сын, 4 годика, жжот: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.