— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится «Нирвана»?!
Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки…
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей, вы пидарас!!
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…
— Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
— По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один — в четыре тысячи.
Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово «свечи» и спрашивает:
— Пап, у кого-то сегодня праздник?
— У кого, у кого? У жопы твоей!
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
— Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы…
— Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот…
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
— Как сказал классик: Рупь — не деньги. Рупь — бумажка. Экономить тяжкий грех…
— Мдя… Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?
Сейчас мама обняла и говорит:
— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку…