Свежие анекдоты добавляются каждый час новый
Головная боль
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.Жена:— Кто это?Муж:— Это мой доктор… от твоей головной боли… Сидят два кота, беседуют…
Анекдот похудение
– Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею. – Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет… Подробнее »Анекдот похудение
Просто констатирую факт
– Просто констатирую факт- показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
В связи с новой напастью в России
В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.
Хорошо, что святого звали Валентин
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы
Путин заявил что пока он президент
Путин заявил что пока он президент, у нас не будет ни родителя 1, ни родителя 2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60,… Подробнее »Путин заявил что пока он президент
В гастрономии мужчина: — Девушка взвесьте
В гастрономии мужчина:— Девушка взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.Продавщица с грустью:— Да не такая я уж и девушка. Покупатель ей в тон:— Ну, и докторская… Подробнее »В гастрономии мужчина: — Девушка взвесьте
Жизнь дачника — это…
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
Маш, почисти картошку. -Ну, давай. Обожаю
-Маш, почисти картошку. -Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки. Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада…
Люся увидела падающую звезду
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Hу понимаете, на первом курсе… Подробнее »Студент филологического факультета МГУ попал в психушку
У водителей в москве никак не получаются
У водителей в москве никак не получаются былые пробки на дорогах… За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
Новогодний подарок
Новогодний подарок от нашего автосалона! Каждому покупателю «ауди» — книга «властелин колец».
Родственная душа
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Бухгалтер Сидорова при получении нового паспорта
Бухгалтер Сидорова при получении нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
Ваня нужно присесть на дорожку. – А зачем?
– Ваня, нужно присесть на дорожку. – А зачем? – Такая традиция. – Понятно. А сколько раз?
Министерство образования отменило ЕГЭ
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из… Подробнее »Министерство образования отменило ЕГЭ
Едут в купе грузин и влюбленные
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью,… Подробнее »Едут в купе грузин и влюбленные
В мэрии раздается звонок
В мэрии раздается звонок:— Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.— Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой
– Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
Сегодня разговаривала с начальником в маске
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Студентка на экзамене (с просто немыслимым декольте) говорит профессору
Студентка на экзамене (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: — Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею… Подробнее »Студентка на экзамене (с просто немыслимым декольте) говорит профессору
Лучший способ успокоить девушку
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике, — объясняет психиатp студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести… Подробнее »Лучший способ успокоить девушку
Ходил на встречу «20 лет выпуска»
Ходил на встречу «20 лет выпуска». Подхожу к заведению. Смотрю стоят люди у входа, думаю «наши». Присмотрелся, «а, нет, какие-то мужики и тёточки 40-летние». И… Подробнее »Ходил на встречу «20 лет выпуска»
Борьба с короновирусом
-Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты? -Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции… Подробнее »Борьба с короновирусом
Фраза «Русские своих не бросают» означает
Фраза «Русские своих не бросают» означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.
Авиакомпании в трудное время
Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в трудное время. Хочется спросить, а где вы были когда мой чемодан весил 23.1 кг?… Подробнее »Авиакомпании в трудное время
Середина жизни человека
Середина жизни человека — это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
Делая зарядку обратил внимание
Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю….
Зачем Вы сделали пластическую операцию?
– Зачем Вы сделали пластическую операцию? – Так в Конституции же написано: «Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…«… Подробнее »Зачем Вы сделали пластическую операцию?
Учеба в разных вузах
Встpечаются тpи студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: «В чем измеpяется сила тока?» а) в омах; b)… Подробнее »Учеба в разных вузах
Помните анекдот про чукчу, когда он
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет»? Зря смеялись… Подробнее »Помните анекдот про чукчу, когда он
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое
Нетрезвый житель Украипинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Некоторые рецепты из интернета
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и ¾ зарплаты.
Мужчина должен быть с деньгами
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.
После процесса над Навальным Бабушкинский суд
После процесса над Навальным Бабушкинский суд был переименован в Дедушкинский.
Милиционер ругается матом
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят смущенные прохожие. —… Подробнее »Милиционер ругается матом
В Питере суд оштрафовал немого за скандирование лозунгов!
– Прикинь, в Питере суд оштрафовал немого за скандирование лозунгов! – Вообще-то до задержания ОМОНом он немым не был…
Разница между проституткой и порядочной женщиной?
– В чем разница между проституткой и порядочной женщиной? – То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
– А вот скажи честно, ты во сне храпишь? – Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не… Подробнее »А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
Что для тебя День рождения тещи?
Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Наказание за грехи молодости?Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, — это великий день! В этот… Подробнее »Что для тебя День рождения тещи?
Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
– Почему в России чиновники живут в такой роскоши? – В основном из-за недостатка доказательств.
Ночь Все спят, и вдруг …
Ночь Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. — Кто там? — Полиция! — А что вы… Подробнее »Ночь Все спят, и вдруг …
Встречаются два друга
Встречаются два друга. Один:— Привет! Как дела?— Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?— Знаю. Поставь на будильник… Подробнее »Встречаются два друга
Какая у тебя интересная татуировка
– Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает? – Это варикоз.
Франция Париж. Маленькая дочка спрашивает
Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери:
— Мама, что такое секс?
— Секс, доченька, это когда…
Идет экзамен — тест с вопpосами, на котоpые
Идет экзамен — тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать»да» или «нет». Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод думает: «Hу, этот пеpвым… Подробнее »Идет экзамен — тест с вопpосами, на котоpые
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и… Подробнее »Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги
В чем разница между эротикой и извращенством?
– В чем разница между эротикой и извращенством? – Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается… Подробнее »В чем разница между эротикой и извращенством?
Анекдот про аиста
Внучка спрашивает бабушку: -А детей аист приносит? -Да, дитятко. -А кто аиста трахает?
Китайская народная сказка: «посадил дед рис…»
Китайская народная сказка: «посадил дед рис…»Дальше не имеет смысла продолжать — там два миллиарда персонажей!
Случайный подогрев сидений
-Ты подогрев сидений случайно включил. -С чего ты взял? —Жопой чую! У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут… Подробнее »Случайный подогрев сидений
На улице стоит дождливая погода, и студентка
На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа, спрашивает: — Ну, что будем делать при… Подробнее »На улице стоит дождливая погода, и студентка
Был на тусовке астрологов
Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».
Повесить все долги мира
Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. – Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Дорогая, ты такая бледная!
– Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу. – Нет, меня нужно показать морю.
Один из друзей установил стробоскоп в спальне
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
Рассказы коллега
Рассказ коллеги: Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа… Потребительскую корзину… Подробнее »Рассказы коллега
Фазы похода в столовую студента
Фазы похода в столовую студента: в день стипендии: действует правило правой руки:закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо. пять дней после… Подробнее »Фазы похода в столовую студента
Илон Маск женат два года, но…
Илон Маск женат два года, но уже планирует продать все свое имущество и свалить на Марс, это просто чтобы вы понимали за брак.
Чтобы как-то выделяться
Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал — «Что с Вами не так?«.
Студент в женском общежитии
Профессор обращается к студенту:— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то… Подробнее »Студент в женском общежитии
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. 40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли… Подробнее »18 лет: Добавляешь в соцсетях всех
Приходит человек на кладбище
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: — Что здесь происходит? Могильщики… Подробнее »Приходит человек на кладбище
А ТЫ сможешь выучить китайский язык зы секунду?
Спрашивают немца «За сколько, он может выучить китайский язык». «Ну за два года»-отвечает немец. Спрашивают американца «Ну, за год выучу…» Спрашивают русского «У!. А!. Что,… Подробнее »А ТЫ сможешь выучить китайский язык зы секунду?
Муж ждёт жену из салона красоты.
Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась
Сажусь в машину времени
Сажусь в машину времени, включаю голосовое управление и называю пункт назначения: Мне, пожалуйста, в 31-ое июня 10407 года. В ответ слышится какое- то непонятное жужжание,… Подробнее »Сажусь в машину времени
Анекдот про хирурга
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:— Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Конечно,пpойдет она не очень здоpово, но, когда вскpоешь больного,не нажимай слишком… Подробнее »Анекдот про хирурга
Официант, по-моему, мясо жестковато
– Официант, по-моему, мясо жестковато. – Кошки, они только при жизни мягкие…
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:»Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?» Багира: Все просто, Маугли! Это «Осенний Призыв в Армию«!!!
Проблема Егорка онанизмом занимается…
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв… Подробнее »Проблема Егорка онанизмом занимается…
Что такое опера?
-Папа, что такое опера? -Это, сынок, … такой спектакль, который начинается в шесть часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают… Подробнее »Что такое опера?
Бродит белый медвежонок по Северному полюсу
Бродит белый медвежонок по Северному полюсу. Подходит к медведю: — Папа, папа, а ты маму любишь? Медведь удивленно: — Конечно люблю! А почему ты спрашиваешь?… Подробнее »Бродит белый медвежонок по Северному полюсу
Памятный день инструктора по вождению
Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:— О, все было хорошо!.. Теперь берёмся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.
Там, где правительство хорошо управляет страной
Там, где правительство хорошо управляет страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
Митинг в Москве в честь Дня защитника
Несанкционированный митинг в Москве в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.
Цитата от босса
Цитата от босса: «Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты».
Женщина приходит к психологу
Женщина приходит к психологу и говорит: — Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? —… Подробнее »Женщина приходит к психологу
Про телефонных мошенников
Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники — позвонил сам в банк, послал их нахрен.
Лучшая система ПРО Европы и США…
Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.
Председатель колхоза: — Синоптик расскажет о погоде на завтра!
Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: — В условиях наступившего… Подробнее »Председатель колхоза: — Синоптик расскажет о погоде на завтра!
Подари мне на День Рождения что-нибудь
— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз…
Для того чтобы бабушки
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора»….
Мальчик носится по квартире
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:— Ты что делаешь?— Я играю в игру.— В… Подробнее »Мальчик носится по квартире
Господь создал Вселенную
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
В туалете из двух соседних кабин
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой: — Счастливчик!!! — Хм, это были очки….
Как коронавирус изменил вашу жизнь?
– Как коронавирус изменил вашу жизнь? – Я потерял работу, семью, дом. – А какие положительные моменты? –В маске я стал лучше выглядеть.
Страшный принтер
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.… Подробнее »Страшный принтер
Едет мальчик на велосипеде
Едет мальчик на велосипеде. Случайно лягушку переехал, слез с велосипеда испрашивает:— Плохо тебе лягушка?А она ему и говорит:— Мне плохо. Да мне практически п…ц.
Если покупать 50 кг риса
Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.
Кроткий смешной анекдот
— Мама, можно я пойду погуляю? — Как, с этой дыркой в колготках? — Hет, с Ирой с третьего этажа…
С каждым днём разница между
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше
Снялся в Плейбой
– Вась, а Вась! – Ну че тебе? – А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы? – Ну, это смотря сколько… Подробнее »Снялся в Плейбой
Сдает пожарный экзамен в музыкальную школу
Сдает пожарный экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:— Какая разница между скрипкой и контрабасом?Пожарный, подумав:— Контрабас дольше горит.
Муж жалуется жене
Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей Жена: Слава богу педофил проклятый
Звонок по телефону -Олю можно…
Звонок по телефону…— Алло, здравствуйте, а Олю можно?— А её нет дома…— Я знаю она у меня, её можно?
Экзамен на первом курсе
Экзамен на первом курсе (препод сидит спиной к аудитории): Всесдувают со шпор… Препод оборачивается, смотрит в аудиторию— все делают вид, что пишут… Экзамен на втором… Подробнее »Экзамен на первом курсе
Новым министром здравоохранения стал
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.А новым главой Росздравнадзора стал бывший министр здравоохранения.Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
Экзамен студент ни в зуб ногой
Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если тот ответит — пять баллов — если нет… Подробнее »Экзамен студент ни в зуб ногой
Сначала было: когда убьют
Сначала было: когда убьют — тогда и приходите. Потом: тебя убили — ты и расследуй. Ну а теперь: ты раскрыл — ты и сиди.
Четвертый день отсутствия жены
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
Хорошая новость
— Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Анекдот про муху
Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Московской мэрии россиян не запугать
Московской мэрии россиян не запугать — они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
– Милая, что тебе подарить на 8-е марта? – Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Для женщины секс — лучшее …
– Для женщины секс — лучшее лекарство! – А если не помогает? – Увеличьте дозу.
Алло! Телевиденье Это программа «жопой к деревне»?
— Алло! Телевиденье Это программа «жопой к деревне»? — Нет, это программа «лицом к городу»! — Ну, а к деревне-то чем?
Когда археологи будущего
Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.
Что нужно сделать чтобы губы накачать?
— Что нужно сделать чтобы губы накачать? — Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей
Приходит ветеран в класс
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.— Иду как то по лесу, вдруг х..як, справа немцы, х..як, слева немцы!Офигевшая учительница :— Это же дети…— Какие… Подробнее »Приходит ветеран в класс
Плюсы хорошей погоды
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды. Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
…ты встречаешься с Мариной
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, пап, а что? Да нет ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Ты: анонимно шлешь девушке цветыОна: радуетсяТы: признаешься что это был тыОна: расстраивается
Кони одинаково дохнут от работы
Кони одинаково дохнут от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Газета провела опрос
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и… Подробнее »Газета провела опрос
Утро молодоженов — Дорогой, вставай, я тебе
Утро молодоженов — Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.— Из чего?— Из пельменей….
Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство
– Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. – Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала. – Правда? Я так… Подробнее »Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство
Анекдоты про автоваз
Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец — повысь цены!… Подробнее »Анекдоты про автоваз
В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
– В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники? – В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой — психованный терапевт.
На прямую линию президенту
На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
Медведь сбежал из цирка
Сбежал из цирка медведь. Вызвали ловца медведей. Приезжает мужичок с ружьем и маленькой собачкой. Здравствуйте, я ловец медведей, а это моя собака Кефирчик…
Женщина обгорела на пожаре
Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо — с задницы,… Подробнее »Женщина обгорела на пожаре
Сидит ворона на суку
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты пойдешь голосовать за поправки? — да!! Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.… Подробнее »Сидит ворона на суку
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача
Гиви пришел на день рождения
Гиви пришел на день рождения. — Ты пришел первым и будешь мне помогать, — говорит хозяйка. — итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги… Подробнее »Гиви пришел на день рождения
В нашей стране выборы напоминают
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции… Приходит мужик на работу и говорит: «Жена совсем стервой… Подробнее »В нашей стране выборы напоминают
Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио: — Как московские гаишники борются с авариями на дорогах? Ответ: — А разве в пробках аварии бывают? Старайтесь как можно чаще фотографироваться… Подробнее »Вопрос армянскому радио
режим Не беспокоить
Почему, когда я ставлю режим «Не беспокоить», я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь. Пока всё не украдено, большой войны не будет. Утро.… Подробнее »режим Не беспокоить
Вскрытие покажет.
Вскрытие покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
В чем разница между
В чем разница между российским учителем и пиццей? Пицца может накормить семью из 4 человек. Жизненный опыт — это когда человек, прежде чем наступить на… Подробнее »В чем разница между
Самый популярный мужчина на нудистском пляже
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. — А кто… Подробнее »Самый популярный мужчина на нудистском пляже
Посмотрели вчера «50 оттенков серого»
— Посмотрели вчера «50 оттенков серого». Книга лучше! — Какая? — Гарри Поттер. — Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего? —… Подробнее »Посмотрели вчера «50 оттенков серого»
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Мужчин надо удивлять
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно! Вечность это время от начала рабочего дня до… Подробнее »Мужчин надо удивлять
США вмешиваются во внутренние дела России
США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах. Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: «Люблю я их, они как дети. Послал… Подробнее »США вмешиваются во внутренние дела России
Машенька чем ты занята?
Машенька, чем ты занята? — Историю учу. А про кого историю? — Про Наполеона. А что там про него? — Где он умер. И где… Подробнее »Машенька чем ты занята?
Я программист, поэтому
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
Все люди делятся
По словам Чикатило, все люди делятся на две части. Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: — Бутылку пельменей, пожалуйста. Я поменял гудок в… Подробнее »Все люди делятся
надо мной папа Карло живет
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает. — Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?… Подробнее »надо мной папа Карло живет
Почему ты с пустыми руками? Забыл, что
– Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения? – Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что… Подробнее »Почему ты с пустыми руками? Забыл, что
Анекдот экономика
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину До Путина в стране творился ад:… Подробнее »Анекдот экономика
Анекдоты про охоту
→ За колобка … — тихо прошептал охотник наводя прицел на лису и нажимая на спусковой крючок.
Россия богатая страна
— Россия — богатая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!.. — И веками. Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда… Подробнее »Россия богатая страна
Говорят в России могут создать
– Говорят в России могут создать госкомпанию для экспорта необработанной древесины за рубеж. – Ну вот, скоро узнаем ещё про одного друга детства…
Сын сказал, что когда вырастет
Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.
Встречаются двое
Встречаются двое на улице: — О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена? — Что вы, опомнитесь, я же… Подробнее »Встречаются двое
Ученые изобрели
Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.… Подробнее »Ученые изобрели
Папа, а папа дай денег! — Во-первых …
— Папа, а папа дай денег! — Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, гражданин Зеленский, я вам уже говорил, что Ватикан не будет… Подробнее »Папа, а папа дай денег! — Во-первых …
Хотел пригласить девушку в турпоход
-Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! -Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Доктор, почему, когда я сижу в интернете
– Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах? – Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…
Бывший зэк
Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы.… Подробнее »Бывший зэк
По распределению студента послали в тайгу
По распределению студента послали в тайгу, летит навертолете, вертолётчик говорит ему:— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, ивыпрыгивай — прибыли значит. Hу… Подробнее »По распределению студента послали в тайгу
Финансовое состояние населения
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Сегодня с мужем выбирали место отдыха
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.— Диваны смотрели, что ли?
— Я так тебя люблю, дорогой.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. — Я хочу с тобой делать котлеты.
Каждый день я понемногу растягиваю купальник
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
Сын сунул в карман мне эти сто долларов
Учительница: — Ваш сын сунул в карман мне эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он… Подробнее »Сын сунул в карман мне эти сто долларов
Один человек купил фисташки на автозаправке
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.… Подробнее »Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов
Что такое гиперинфляция?
Что такое гиперинфляция? — Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги…
Найдя папин школьный гербарий
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Водка подорожает
— Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза! — Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!
Блондинки едут на машине по сельской местности
Блондинки едут на машине по сельской местности:— Посмотри какой красивый конь!— Это не конь, это свинья.— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Смерть с косой анекдот
Стук в дверь, мужик спрашивает: — Кто? — Старуха с косой. — Еще слишком рано. — Шучу, это — соседка за солью. — Уже слишком… Подробнее »Смерть с косой анекдот
В администрации города выкинули старую мебель
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Солдат: Товарищ прапорщик, предлагаю
Солдат обращается к прапорщику:— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.—… Подробнее »Солдат: Товарищ прапорщик, предлагаю