Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: -Это страшная отрава. Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: -Мама в твой торт яд добавила.
С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой, сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать хочет…
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
— Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого смеха, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
— Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
— Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать
минут буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит…
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1)Выставляю вперед руки и 2)Говорю, естес-но, «бл%дь!». В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: «Excuse me». Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, «бл%дь» или «excuse me»? Много нас, много.
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка.
Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: «Аз, буки, веди…» Другой студент продолжает: «Глаголь, добро, есть…» и т.д. Добираемся до буквы «хер». Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы… И тут препод выдает: — Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом «уд». Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам «удовл.» в зачетках рисую?
Ехал я как-то днем в метро… Напротив сидели две девушки, а рядом с ними — не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
— Скажите, сколько времени?
— Пол четвертого!
— Девушка, у вас часы неправильно идут!
— Может быть…
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал:
— Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет!
После того,как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
— А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!
Решили преподы в мединституте новый метод приёма экзаменов
по анатомии ввести…
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
— Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы…
Скорее
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.
Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!
Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: «Если я на 10 минут опоздаю -это ничего, скажу — начальник задержал. А если я обед не съем — вот тогда мне точно дома влетит!!!»
Сильно
Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД
Суровые у нас велосипедисты…
Помоги!
Диалог в чате:
Dophin — светк?
Светуличка — оу
Dophin — мне ты нужна как женщина!
Светуличка — я на все согласна!
Dophin — скок стоят макароны?
ОЙ!
— Хотел угодить теще и ляпнул: «Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет». Если бы я знал что ей 46…
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка «наших» человек в сорок. Самолёт маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют… Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча… Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: — А чего это они там делают? Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: — А это шоб собаки героин не унюхали… Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума… Багаж паковали два раза.
С оживленной улицы направо под кирпич молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди:
— ..ули ты мне тут показываешь!!!!???
— Девушка…
— ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра.
— Да, девушка там…
— Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда.
— Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич».
— ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в детстве? А за дуру, я тебе и привесить могу.
— Да иди ты на ..й,- парень срывается. Уезжает парень.
— Да ты сам там давно, и ножки свесил,- несется ему вслед,- Орел комнатный.
Дама газует, взрывая колесами асфальтную крошку, и срывается с места.
Через пятьдесят метров ей навстречу распахнув, как аккордеон в руках профессионала, белозубую улыбку, и помахивая палочкой-отнималочкой выходит инспектор.
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
— Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
— Зовите меня Николай Первый!
Смеркалось… Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнею девушку, она в соответствии с обстоятельствами отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды. И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня.
Ну я решаю поступить как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю: Что такой любопытный, а ну ка отвернулся Му@&$а, пока не схлопотал. И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки:
— Сам ты Му@&$а, это мой ОТЕЦ!!!
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: — Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет.
Хочешь — не пристегивайся
хочешь — превышай скорость.
Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
Стою в универе возле расписания.
Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся. Достаёт монету, подкидывает, смотрит и со словами: «Лядь! Всё равно не пойду!» — уходит…
— Молодая мама забрала сына из садика и идёт наставляет его:
— Зачем ты ударил девочку? Сколько раз тебе говорить — нельзя бить девочек!
Мы умиляемся этой сцене и слышим продолжение:
— Ну, укусила она тебя… И ты её укуси!..
-Ой, Светик! Приветики!!!
-Натусик! Сто лет не виделись! Вау, ты шикарно выглядишь! Совсем не как обычно.
-Ты тоже похорошела! Теперь тебя издалека видать — не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была? А теперь у тебя какой? 54-й наверное?
-Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. Под Анфису Чехову косишь? Ты как, операцию сделала или сама вырастила спустя десять лет после полового созревания?
— А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются?
-А у тебя, видимо, они и не прекращались — вона шпили какие нацепила, прям вылитая стриптизерша после работы.
-Это я стриптизерша? Ты себя в зеркале видела? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь! Кто тебе мейк-ап делает? Сама? Я так и думала. Даже у дяди Васи из Кукуево лучше получится тени положить. Да и просто положить, глядя на твой мейк-ап!
-Ой-ой-ой. Смотрю ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить? Еще два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала.
-Рассказывала? Вот сволочь. Я же просила никому…
-Ха. Щаз. Никому. Она и мне, и всему нашему женскому общежитию. Я ей сама кой-чего по секрету рассказала, но, боюсь, не секрет это уже вовсе.
-Про Диму, Сашу и ваш бурный секс на троих что ли?
-Ах! Ты знаешь? Вот стерва, а обещала язык за зубами… Как за каменной стеной…
-Дааа. Нашла, кому довериться.
-Да и ты тоже…
-Ой, а я такое про Ленку знаю, она тут на днях поделилась, только ты никому не говори. Представляешь, эта с*ка…
Я хирург-травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и, в итоге, влетел в КамАЗ. Можно сказать, легко отделался. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анестезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко. Неожиданно он на мгновение очнулся и спросил меня:
— Где я?
Я ему говорю:
— Ты в раю, сын мой!
— А что случилось?
— Ты попал в аварию. Хочешь ли обратно на землю?
— Хочу, боже!
— Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно. Я буду за тобой наблюдать…
— Я все понял.
И он обратно провалился в небытие.
Я закончил все манипуляции, он пришел в себя и спрашивает у меня:
— Где я?
— Ты в больнице.
— Я с богом разговаривал!
— Повезло тебе.
Надеюсь, что теперь этот парень не будет больше совершать глупых поступков.
