Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: «Простите, а вы правильно переключаете передачу?»
Блондинка «взорвалась»: «Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!»
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке.
Я вышел из зоны конфорки.
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Пока не женишься…
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?!
Чем отличается женатый мужчина от неженатого? Неженатый: сунул, высунул, кончил. Женатый: сунул, кончил, высунул.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
— Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…