Чтобы ездить на красный
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20… Подробнее »У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
Богатые тоже плачут от смеха над бедными.
Солдату на заметку:Не говорите Прапорщику, что земля круглая!Заставит ровнять! Построил командир роту и говорит:— Внимание! Рация на танке сломана, кто её починит, тому 10 суток… Подробнее »Армейские анекдоты
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал
Кто в лес тот в дрова…
Смотрел телевизор до потери пульта…
Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь,… Подробнее »Ребёнок онлайн занимается шахматами
Сейчас даже социальные карты и те крапленые.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают.… Подробнее »Почему машины его объезжают…
Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.
Месть коту: Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом 1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет… Подробнее »Месть коту
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них… Подробнее »Однажды мы с мамой принимали гостей
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас… Подробнее »Мы бедняки нового поколения
Рассказала одна моя знакомая. Далее – дословно, от первого лица. «Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салонместной сотовой связи купить… Подробнее »Наш народ не истребить
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач – пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
Еще ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь«.
Та-а-к, дорогие будущее студенты, я надеюсь вы будете хорошо учиться, как мы в свое время, много ума для этого не нужно.
Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.
Читая новости из США, невольно вспоминаешь бессмертное «Ну, тупые!» Михаила Задорнова…
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
“Здесь мерилом работы считают усталость…” Сегодня прочитал пост о том, что люди становятся заложниками своей лени, а потом удивляются высоким гонорарам юристов. Расскажу, как я… Подробнее »Здесь мерилом работы считают усталость…
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии — осознание, сколько вокруг идиотов.
***Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола. Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку… Подробнее »Смешные истории из жизни
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…
— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? — Канарейка злобно кидается и не дает забрать… Подробнее »Самые смешные обращения в ветеринарную службу
-Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться. -Что я тебе, баннер на сайте?
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака… Подробнее »Свое пионерское детство
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно… Подробнее »мама гуляла с сыном
Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся… Подробнее »Сила трения
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд. Он спрашивает: какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы. Он… Подробнее »Пошла на рынок за мёдом
У меня были знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по… Подробнее »были знакомые, которые …
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой… Подробнее »пропал кот
Не раскачивайте лодку! Времени на раскачку нет! Переворачивайте на хер!
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что!
Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.
Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
Проблема не в том, что наша власть плохо работает, а в том, что она плохо работает за наши деньги.
Если хотите лучше узнать человека, узнайте его мнение о других людях.
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
Лучшие смешные истории: — Прикол на работе — Случай в такси — Как быстро сбросить вес — Случай в аптеке — Собирается девочка на дискотеку, нагнулась…
Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо. И полная жопа, когда всё идёт на хер.
Нельзя мечтать на пустой желудок,- заработаешь язву.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима. Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже… Подробнее »Лучшие анекдоты онлайн
У нас народ замечательный – добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали – злые, жадные, завистливые.
Оптимисту хорошо даже когда всем плохо.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Хоть кто-нибудь в правительстве работает за одну зарплату?
Закон один и на всех его не хватает.
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
Справедливость есть!Просто она поделена несправедливо.
Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.
Если дети — это цветы жизни, то старики — гербарий.
Помни мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
Места не столь отдаленные гораздо ближе, чем думается.
И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
– Вот че ты нажрался с утра пораньше? – У самурая нет цели. Есть только путь.
С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.
Моя жена это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше.
Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.
Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними
Хотя наш паровоз летит вперед, но похоже, что мы уже приехали.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
Это Вам чревато боком!
Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.
Осторожность — это когда боитесь вы, трусость — когда боятся другие.
Порядок и дисциплина в России — синонимы беззаконию и произволу.
Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда не было.
Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.
Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект. Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.
— Да чтоб тебе Билан на коньках приснился! -Кто скорчил вам такую рожу? — Да покарает тебя стоматолог! — Щас очки в два кармана положишь!… Подробнее »Самые смешные оскорбления
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»