АНЕКДОТЫ

Елена Владимировна подошла?

– Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? – Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Вопрос мужа убил наповал

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, …

разрешение на ношение оружия есть?

– У вас разрешение на ношение оружия есть? – Свидетельство о браке подойдет?

Какой самый христианский танец?

— Какой самый христианский танец? — Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли. — Преступника надо искать в тюрьме! — С чего это вы взяли? —… Подробнее »Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий

жена напоминает Терминатора.

Моя жена напоминает Терминатора. Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер? Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Доктор расскажите про какой-нибудь необычный случай

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве..

почему вы сбросили жену с балкона?

– Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона? – Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну, все, я… Подробнее »почему вы сбросили жену с балкона?

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится. – Я всегда хотел иметь такую соседку, как Вы.… Подробнее »Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм

доверяют рекламе

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…

Власть принадлежит народу

Власть принадлежит народу.Но пользуются ею те, кто из него вышел.

Для секса

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.

…пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы

-… пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришел, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез… Подробнее »…пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы

Поручик Ржевский

Поручик Ржевский: — Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

кот с балкона птичек ловит

– У меня кот с балкона птичек ловит. – Да! И как, удачно? – Счет четыре два в его пользу. – Что, бабахнулся пару раз?… Подробнее »кот с балкона птичек ловит

За такие деньги можно было

За такие деньги можно было что-нибудь и подешевле найти…

Только женатые знают, что мать жены и теща

Только женатые знают, что мать жены и теща — это два совершенно разных человека.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей: при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.

Кровати — это

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

Серьёзная проблема!

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.… Подробнее »Серьёзная проблема!

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».

Если у холопа такой дворец

Если у холопа такой дворец, какие же хоромы должны быть у его барина.

А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего

А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги он исчез!

Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду

Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:— Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?Аркаша: — Я дворец буду строить!Вовочка: —… Подробнее »Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду

А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер

– А сейчас в нашей шоу-программе. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

Буратино разгадывает кроссворд

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. — Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв —… Подробнее »Буратино разгадывает кроссворд

Фельдшер скорой помощи может

Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в… Подробнее »Фельдшер скорой помощи может

чудесная собака!

– У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует! – Лает? – Нет, прячется под диван…

Доктор, у меня ухудшилось зрение

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. — Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? — Я вижу солнце.… Подробнее »Доктор, у меня ухудшилось зрение

Отходит автобус от остановки

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:— Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.Запыхавшаяся тетка заходит… Подробнее »Отходит автобус от остановки

Когда душа попавшего

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет: — Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Почему мужчины так часто обманывают нас

– Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? – Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Я пережил застой 70-х, перестройку …

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа… Подробнее »Я пережил застой 70-х, перестройку …

В машине Жена: Прекрати намекать мне

В машине Жена: Прекрати намекать мне, как я плохо вожу! Муж: Да я даже не сказал ничего. Жена: …А ты зачем мотоциклетный шлем напялил???

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

Хит продаж — «Часы с чекушкой»

Хит продаж — «Часы с чекушкой». Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Знакомый подарил своей невесте

Знакомый подарил своей невесте Книги по психологии, она прочитала и задумалась нужны ли ей эти отношения

Понравился отдых с внуком

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Анекдот на уроках

Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. Yy: Одному Богу… Подробнее »Анекдот на уроках

Сегодня в магазине видела акцию Купи подарок мужу, второй

Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.

Папа тех кто не доедает

Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья. Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько… Подробнее »Папа тех кто не доедает

Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?»

Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка — это шашлык.

Самый лучший подарок

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.

Родители назвали меня …

– Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных. – Вы стали ветеринаром? – Нет, адвокатом.

Сталин навещает Ленина в Горках

Сталин навещает Ленина в Горках. Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру. Тогда отдайте мне власть. Боюсь, что народ не пойдёт за вами. Ну если не… Подробнее »Сталин навещает Ленина в Горках

Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается

Стоматология. Пациент: «Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.» Врач: «Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс. рублей». «Сколько???»… Подробнее »Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается

Когда жарят шашлык, у мясоедов

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

В нашей стране при сумме украденного

В нашей стране при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Знаете откуда происходит название «тампон»?

Знаете откуда происходит название «тампон»? У зоологов есть такое понятие «тампион» — это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на… Подробнее »Знаете откуда происходит название «тампон»?

Там, где правители хорошо управляют

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

школьные анекдоты

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ! *** Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нетнеобходимости разыскивать их… Подробнее »школьные анекдоты

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж… Подробнее »Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы…

Заходят как-то

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им: — У нас спиртное только с 18 лет.

Охотинспектор выписывает охотнику штраф

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:— Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

Не путайте …

Не путайте: 1. свободную женщину 2. с легкодоступной женщиной. Первая выбирает, вторая соглашается.

Вовочка в субботу приходит домой

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: — Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему… Подробнее »Вовочка в субботу приходит домой

Американские военные

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой,… Подробнее »Американские военные

Наши люди

Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.

В поликлинике решили

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога… Подробнее »В поликлинике решили

«Серая Шейка» – или…

«Серая Шейка» – или график отключения горячей воды.

Веснушки — это

Веснушки — это поцелуй солнца, а синяки под глазами — поцелуй луны

Дома ему были не рады

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Велика Россия

Велика Россия, а дворец спрятать негде.

В этой камере сидит наша гордость

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Он был неграмотным, когда впервые попал к нам. Здесь мы научились… Подробнее »В этой камере сидит наша гордость

Если в Дагестане …

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти три желания мужчины.

Спортивный магазин нового типа

Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

Саранча уничтожила все посевы конопли и мака

Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Хуже того её потом ещё и на хавчик пробило.

Никогда не говорите женщине

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит…. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

Российский футбольный тренер поехал к бразильскому

Российский футбольный тренер поехал к бразильскому футбольному тренеру учиться. Ну спрашивает: — Как вам удается?! Снова чемпионами стали! — Ну, у нас разнообразные тренировки… —… Подробнее »Российский футбольный тренер поехал к бразильскому

Петька тащит

Петька тащит за бороду Гендальфа: — Василий Иваныч! — я белого поймал!

Как и ожидалось — снова никаких мер

Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы « молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на… Подробнее »Как и ожидалось — снова никаких мер

Получил письмо от ФНС

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.… Подробнее »Получил письмо от ФНС

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

серьезная компания

– У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором… У некоторых людей в голове,… Подробнее »Женщины сначала ищут мужчину, чтобы

Когда меня спрашивают дорогу

Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.

разница в коррупционных скандалах

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других — скандалисты.

Весной затопило у медведя берлогу

Весной затопило у медведя берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Карнавал самообмана

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?

– Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль? – Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью. – Почему? – Да там же все евреи.

Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома»

Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома». А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы

Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы рос гвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…

это вы давали объявление

– Алло, это вы давали объявление «Законные варианты ликвидации фирм»? – Да, чем могу помочь? – Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя…

Секрет долголетия

Медики: секрет долголетия — секс 3 раза в неделю…

Физики-качки

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.

Мужик уехал на работу в Америку

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются: — Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? — Да, работа была… Подробнее »Мужик уехал на работу в Америку

шантаж анекдот

– Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете? – Шантаж. – Рэкет. – Родительские собрания!

спутники жизни

Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное — это искусственные спутники жизни.

Священник не позволит себе

Священник не позволит себе сказать — твою мать. Он скажет — сын мой.

На школьной химической олимпиаде

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

С возрастом заводят больше кошек

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Влюбленная парочка

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю… — И я тоже…… Подробнее »Влюбленная парочка

Что такое любовь на расстоянии?

— Что такое любовь на расстоянии?— Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в магазине.