А водку можно приготовить даже …
— А водку можно приготовить даже из картошки.
АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
Хорошая новость
— Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Анекдот про муху
Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Если пессимисту хорошо
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
Московской мэрии россиян не запугать
Московской мэрии россиян не запугать — они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.
Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
– Милая, что тебе подарить на 8-е марта? – Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Для женщины секс — лучшее …
– Для женщины секс — лучшее лекарство! – А если не помогает? – Увеличьте дозу.
Алло! Телевиденье Это программа «жопой к деревне»?
— Алло! Телевиденье Это программа «жопой к деревне»? — Нет, это программа «лицом к городу»! — Ну, а к деревне-то чем?
Когда археологи будущего
Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.
Что нужно сделать чтобы губы накачать?
— Что нужно сделать чтобы губы накачать? — Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей
Приходит ветеран в класс
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.— Иду как то по лесу, вдруг х..як, справа немцы, х..як, слева немцы!Офигевшая учительница :— Это же дети…— Какие… Подробнее »Приходит ветеран в класс
Плюсы хорошей погоды
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды. Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
…ты встречаешься с Мариной
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, пап, а что? Да нет ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Ты: анонимно шлешь девушке цветыОна: радуетсяТы: признаешься что это был тыОна: расстраивается
Кони одинаково дохнут от работы
Кони одинаково дохнут от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Газета провела опрос
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и… Подробнее »Газета провела опрос
Утро молодоженов — Дорогой, вставай, я тебе
Утро молодоженов — Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.— Из чего?— Из пельменей….
Девушка сколько
— Девушка сколько Вам лет? — 18 лет… и 30 зим.
Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство
– Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. – Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала. – Правда? Я так… Подробнее »Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство
Анекдоты про автоваз
Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец — повысь цены!… Подробнее »Анекдоты про автоваз
А можно нанять адвоката, чтобы
А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?
В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
– В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники? – В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой — психованный терапевт.
На прямую линию президенту
На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
Анекдот про факты
Малоизвестный факт: Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Медведь сбежал из цирка
Сбежал из цирка медведь. Вызвали ловца медведей. Приезжает мужичок с ружьем и маленькой собачкой. Здравствуйте, я ловец медведей, а это моя собака Кефирчик…
Женщина обгорела на пожаре
Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо — с задницы,… Подробнее »Женщина обгорела на пожаре
Анекдот ворона
Сидит ворона на суку, во рту сыр.Внизу лиса бежит:— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?— да!!Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.Ворона сидит и думает: «Вот… Подробнее »Анекдот ворона
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Дожди в Туапсе и Сочи — это
Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача
Гиви пришел на день рождения
Гиви пришел на день рождения. — Ты пришел первым и будешь мне помогать, — говорит хозяйка. — итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги… Подробнее »Гиви пришел на день рождения
В нашей стране выборы напоминают
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции… Приходит мужик на работу и говорит: «Жена совсем стервой… Подробнее »В нашей стране выборы напоминают
Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио: — Как московские гаишники борются с авариями на дорогах? Ответ: — А разве в пробках аварии бывают? Старайтесь как можно чаще фотографироваться… Подробнее »Вопрос армянскому радио
режим Не беспокоить
Почему, когда я ставлю режим «Не беспокоить», я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь. Пока всё не украдено, большой войны не будет. Утро.… Подробнее »режим Не беспокоить
Вскрытие покажет.
Вскрытие покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
В чем разница между
В чем разница между российским учителем и пиццей? Пицца может накормить семью из 4 человек. Жизненный опыт — это когда человек, прежде чем наступить на… Подробнее »В чем разница между
Самый популярный мужчина на нудистском пляже
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. — А кто… Подробнее »Самый популярный мужчина на нудистском пляже
Посмотрели вчера «50 оттенков серого»
— Посмотрели вчера «50 оттенков серого». Книга лучше! — Какая? — Гарри Поттер. — Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего? —… Подробнее »Посмотрели вчера «50 оттенков серого»
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Мужчин надо удивлять
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно! Вечность это время от начала рабочего дня до… Подробнее »Мужчин надо удивлять
США вмешиваются во внутренние дела России
США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах. Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: «Люблю я их, они как дети. Послал… Подробнее »США вмешиваются во внутренние дела России
Машенька чем ты занята?
Машенька, чем ты занята? — Историю учу. А про кого историю? — Про Наполеона. А что там про него? — Где он умер. И где… Подробнее »Машенька чем ты занята?
Я программист, поэтому
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
Все люди делятся
По словам Чикатило, все люди делятся на две части. Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: — Бутылку пельменей, пожалуйста. Я поменял гудок в… Подробнее »Все люди делятся
надо мной папа Карло живет
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает. — Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?… Подробнее »надо мной папа Карло живет
Почему ты с пустыми руками? Забыл, что
– Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения? – Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что… Подробнее »Почему ты с пустыми руками? Забыл, что
Анекдот экономика
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину До Путина в стране творился ад:… Подробнее »Анекдот экономика
Изобрёл машину времени
— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера! — Кого?
Анекдоты про охоту
→ За колобка … — тихо прошептал охотник наводя прицел на лису и нажимая на спусковой крючок.
Россия богатая страна
— Россия — богатая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!.. — И веками. Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда… Подробнее »Россия богатая страна
Говорят в России могут создать
– Говорят в России могут создать госкомпанию для экспорта необработанной древесины за рубеж. – Ну вот, скоро узнаем ещё про одного друга детства…
Сын сказал, что когда вырастет
Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.
Встречаются двое
Встречаются двое на улице: — О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена? — Что вы, опомнитесь, я же… Подробнее »Встречаются двое
Анекдоты про ученых
Сколковские ученые изобрели супер средство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не… Подробнее »Анекдоты про ученых
Зеленский анекдоты
— Папа, а папа дай денег! — Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, гражданин Зеленский, я вам уже говорил, что Ватикан не будет… Подробнее »Зеленский анекдоты
Хотел пригласить девушку в турпоход
-Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! -Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Доктор, почему, когда я сижу в интернете
– Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах? – Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…
Бывший зэк
Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы.… Подробнее »Бывший зэк
По распределению студента послали в тайгу
По распределению студента послали в тайгу, летит навертолете, вертолётчик говорит ему:— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, ивыпрыгивай — прибыли значит. Hу… Подробнее »По распределению студента послали в тайгу
Финансовое состояние населения
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Сегодня с мужем выбирали место отдыха
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.— Диваны смотрели, что ли?
Анекдот лотерея
Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл,… Подробнее »Анекдот лотерея
— Я так тебя люблю, дорогой.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. — Я хочу с тобой делать котлеты.
Каждый день я понемногу растягиваю купальник
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
Сын сунул в карман мне эти сто долларов
Учительница: — Ваш сын сунул в карман мне эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он… Подробнее »Сын сунул в карман мне эти сто долларов
негр зашёл в бар
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого…
Один человек купил фисташки на автозаправке
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.… Подробнее »Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов
Что такое гиперинфляция?
Что такое гиперинфляция? — Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги…
Найдя папин школьный гербарий
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Водка подорожает
— Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза! — Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!
Мосгорсуд назначил апелляцию
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
Блондинки едут на машине по сельской местности
Блондинки едут на машине по сельской местности:— Посмотри какой красивый конь!— Это не конь, это свинья.— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Смерть с косой анекдот
Стук в дверь, мужик спрашивает: — Кто? — Старуха с косой. — Еще слишком рано. — Шучу, это — соседка за солью. — Уже слишком… Подробнее »Смерть с косой анекдот
В администрации города выкинули старую мебель
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Скандальная новость
Муж — жене: — Хочешь расскажу скандальную новость? — Ну… — Я аванс пропил.
Солдат: Товарищ прапорщик, предлагаю
Солдат обращается к прапорщику:— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.—… Подробнее »Солдат: Товарищ прапорщик, предлагаю
Настоящее одиночество — это не
Настоящее одиночество — это не удалять с телефона SМS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
Собака тебя любит
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
Я всегда мою посуду голыми руками
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика?
– Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль? – Шоб да — так нет, но так… Подробнее »зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика?
«планка» очень неприятное упражнение
Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: «Мля, только вчера пол мыл!»
Петрович с детства мечтал
Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.
Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
— Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться? — До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
Анекдоты в лифте
У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же…
Занимаешься каким-нибудь спортом?
– Занимаешься каким-нибудь спортом? – Конечно: Кмс по перетягиванию одеяла на себя. Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей. Мастер спорта… Подробнее »Занимаешься каким-нибудь спортом?
Только став пожарником
Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.
Дорогая, я пришел мириться
– Дорогая, я пришел мириться… – Отошел! – Я пришел с вином. – Подошел!
Ты когда-нибудь жил в Африке?
— Ты когда-нибудь жил в Африке? — Нет, не довелось. — Погоди, ты в святые 90-е где был? — Да здесь и был. — Ну… Подробнее »Ты когда-нибудь жил в Африке?
Как защитить деньги с карты
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты. Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.… Подробнее »Как защитить деньги с карты
В мединституте: — Какой бывает тик?
В мединституте: — Какой бывает тик? — Неврозоподобный и невротический… — Правильно, а ещё? — Тик-Ток.
Тихие соседи
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Что сказал грузинский инженер
Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? — Быть бидэ…
Собака, хозяин которой любит подольше поспать
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Семья это союз мужчины и женщины!
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
Кажется мы стали забывать
Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер