В кошельке
В кошельке свернулись дули, классно в Новый год гульнули!
АНЕКДОТЫ
В кошельке свернулись дули, классно в Новый год гульнули!
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась? Больница 389 после длительных и безуспешных попыток… Подробнее »Почему мне никто не сказал, что
Стук в дверь. — Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. — Иван Филиппович Носов? Вы… Подробнее »Немедленно откройте! Работает спецназ!
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: — Значит, так. Если… Подробнее »Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад
– Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа «педoфил» и т. п., только потому, что ей 20 а… Подробнее »ходил со своей девушкой в бар
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания! Молодой человек,… Подробнее »Студент медицинского колледжа
Купи розу в целлофане и настоящий букет. Сначала подари розу. Если ей не понравится, букет оставь себе. Она его не достойна.
После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма «След».
–Мой батя относится к пандемии очень серьезно. – Почему ты так думаешь? – От него постоянно пахнет санитайзером.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Смеяться над именами водителей в такси — это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я — не человек?
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А… Подробнее »Дамочка, которой предоставили …
Сдвиг по фазе — это …
К Пасхе яйца красят. К 8 марта — бреют. Не перепутайте.
– Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить? – Нет. – А че так?
– Доктор, вот результаты моих анализов. – И чего Вы хотите? – Я хочу жить!!! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас… Подробнее »Доктор, вот результаты моих анализов
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
– Ты мог бы убить человека? – Нет. – Почему? – Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки,… Подробнее »Со времени распада СССР
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
– В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться? – Zewa и Zewa Осталось Конституционному суду признать гражданских жён проститутками… – Рабинович, вы заболели и до… Подробнее »В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас плазменные лампочки есть? — Нет. — А лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? —… Подробнее »В автомагазине
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал — пацан сделал!
Сказки — это замешанное на чем-то страшном вранье, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей.
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю: — Что делаешь? Ответ: — Анекдоты читаю…
Ходоки из Костромы.Голодаем, Владимир Ильич, овёс едим.Скоро как лошади ржать начнем.Чепуха! Мы с Наденькой вчера банку меда съели, и не жужу!
– Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая? – Ну, судя по яйцам, жрёт много.
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
– Ты сейчас деньги во что вкладываешь? – Сейчас в основном выкладываю.
Раньше детям говорили: — Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут! Теперь говорят: — Учись хорошо, не то… Подробнее »Раньше детям говорили
Если дети цветы жизни, то пенсионеры — кактусы смерти. Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.— А когда я вырасту, построю здесь дворец!—… Подробнее »Если дети цветы жизни, то пенсионеры
— В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает. — В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…
Мюллер — Штирлицу:— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!— Видите ли,… Подробнее »Мюллер — Штирлицу: — Мы в 1941 не взяли Москву
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не… Подробнее »В пятницу я чувствую себя
Римские власти в предпоследний день Помпеи: Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч иИлья Муромец. А потом пришла жена ЗмеяГорыныча и отобрала у них джойстики.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то?… Подробнее »Анекдоты про ментов
Эволюция российской экономики.1980 г. — есть работа, есть деньги, полки магазинов пустые.2021 г. — нет работы, нет денег, полки ломятся от товаров.
Немецкая семья разгадывает кроссворд: — Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?
Теперь сказать, что ты не веришь в бога — это
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы!!!
Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? — А потому, что ты вырос!!! Тебя… Подробнее »детский шампунь
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их …
— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить! — Моего научили. — И что? — Спился.
— Вряд ли, я — первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. — Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
Лекция по философии. — Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании её. — Интересно, — голос с галерки, —… Подробнее »Лекция по философии
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020 года!
Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Сардельки — это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто… Подробнее »Сардельки — это
Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня! Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
Я не жирная! Ты весишь 80 кг. Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь…
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он… Подробнее »где живет чеканщик
xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?
— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
Самое большое заблуждение человечества, что Россия — пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада… Подробнее »Самое большое заблуждение человечества
Барсук — это закусочная для собак. *** Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогувыскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит: —… Подробнее »Барсук — это
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» — тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Отношения — как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
Мэр Москвы Собянин: «График прогулок показал свою эффективность, поэтому в ближайшее время будет составлен и введен полный распорядок дня самоизолированных.»
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
https://youtu.be/AZQ-pEbahvE
Муж говорит жене: — Дорогая, я так хочу, чтобы ты была Солнцем моей жизни… — Милый, это так трогательно! -… И находилась на расстоянии в 150… Подробнее »Анекдоты муж и жена
https://youtu.be/HnUXCOAbbxI
https://youtu.be/rz5pJuLJe8o
https://youtu.be/o5N1YlX_ots
https://youtu.be/jk9kllaeXZc
15 мин за рулем
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»… Подробнее »Жена возвращается из парикмахерской
-Вам сладкий попкорн или солёный? -Такой же, как моя девушка. -Недожаренный? Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10- 15 секунд посмотреть… Подробнее »Вам сладкий попкорн или солёный?
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог… Подробнее »Анекдоты про врачей
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. ***Помню, ты работал уборщиком и пользуясь… Подробнее »Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики….
Останавливает гаишник машину, на переднем пассажирском сиденье стоит детское кресло, а в нем сидит пристегнутая обезьянка. Г.-Круто, а чего умеет? В.-Бах, подзатыльник обезьянке. Она ширинку… Подробнее »Пошлые анекдоты
Вопрос в конференции:
— Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора». — У меня нехорошее… Подробнее »Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали
Чем отличаются женщины от куриц? Способом сидения на яйцах.
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает: — Милая, что ты делаешь? — Да так, свои вспоминаю…
Иногда не понимаю папика. У него
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!».
Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против…
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.