Дорогая, я пришел мириться
– Дорогая, я пришел мириться… – Отошел! – Я пришел с вином. – Подошел!
АНЕКДОТЫ
– Дорогая, я пришел мириться… – Отошел! – Я пришел с вином. – Подошел!
— Ты когда-нибудь жил в Африке? — Нет, не довелось. — Погоди, ты в святые 90-е где был? — Да здесь и был. — Ну… Подробнее »Ты когда-нибудь жил в Африке?
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты. Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.… Подробнее »Как защитить деньги с карты
В мединституте: — Какой бывает тик? — Неврозоподобный и невротический… — Правильно, а ещё? — Тик-Ток.
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? — Быть бидэ…
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер
– А знаешь, ты у меня первый. – Что, правда? – Ну, после обнуления…
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
…
Гаишник тормозит машину. Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? Ах да, точно, всегда опережаю события!
— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.
Парень встает перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
Всего лишь одна фраза со словом «ухожу» в новогоднем обращении могла бы превратить самый хреновый год в самый лучший.
Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
– Доктор, мне надо похудеть. – Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? – Нет, у меня возник конфликт грехов. – Как это? – Я из-за чревоугодия… Подробнее »Доктор, мне надо похудеть
— Как много молодежи на самокатах. — Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Как же нам повезло, что «Властелина колец» сняли вовремя, и там нет ни одного негра!
Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует… Подробнее »Карабас Барабас два месяца не мог сидеть
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет. Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг… Подробнее »Покидая зону комфорта
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении… — Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали… — И шо так? — Разругались…
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день, напишу в… Подробнее »Когда-нибудь я таки сяду перед компом
Ребёнок на контрольной ловко складывает и вычитает трёхзначные числа с результатом в пределах 300 без калькулятора и «столбика». Не ошибается! И тут замечаю у него… Подробнее »Ребёнок на контрольной ловко складывает
— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года. — Вот блин, а потом как?! 90% наших граждан живут… Подробнее »Путин подписал закон
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается. Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь… Подробнее »Один мужик говорит другому
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось. Радует, что танков у нас больше, чем у большинства… Подробнее »Прикольные анекдоты смешные
– Мань, ты знаешь что у тебя масса недостатков? – Нет, недостаток у меня один — масса!
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали,… Подробнее »Сантехника вызывали
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал…
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали. Один: — Я лайкнул страничку Навального. Другой: — А я репостнул антикоррупционный материал. Третий… Подробнее »В камере спецприёмника
– Я же просила тебя одну бутылку принести! – Одной не было!..
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем! Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов… Подробнее »Российские банкиры
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться. Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных… Подробнее »Лучший способ заставить женщину
Я: — Сегодня делаем уборку?Мозг: — Нет.Я: — Опять будем отдыхать?Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают. Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я… Подробнее »Женщины любят
– Моня, как ты относишься, к своей жене? – Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит: — Сильнее дергайте! Посетитель дергает, другой… Подробнее »Анекдот №41212
Задача: У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: — Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
— Ты мужу изменяешь? — Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви… — Как отбить охоту воровать у крупных чиновников? — Трудно,… Подробнее »Ты мужу изменяешь?
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я… Подробнее »Заспорили муж с женой
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок? — Это здесь продается участок с садом? — Да, здесь. — И где… Подробнее »Разве это нормально
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего. На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они… Подробнее »Шоу с талантливыми детьми
В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам. Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте… Подробнее »Новости за последнюю неделю
Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок. Если верно изречение, что «сапожник — без сапог», то это объясняет то,… Подробнее »актеры для съемок
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.… Подробнее »Спорят американец, немец и русский
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок. Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру: — Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда… Подробнее »Комментарий к фотографии
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? А какой выбор? — Да или нет.
на вопрос.почему отклонили закон»о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом» представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежо…
Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! Зачем? Мало места, да и запах. — Ничего, она привыкнет!
— Ты схренали без маски выперся? — Вообще-то отменили их. — Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный. Южная Корея: президента разоблачили в коррупции — президента посадили. Россия: президента разоблачили в… Подробнее »Увидев женщину
Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтобы не быть владельцем дворца? И он не… Подробнее »Жестоко ошибаются
Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри. Пашаев заявил, что в момент ДТП на… Подробнее »Анекдот №41327
— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь. — Да. Это единственный способ отомстить ему.
— Тебя , что-нибудь интересует кроме денег? — Да. — Что? — ГДЕ ОНИ!
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что… Подробнее »Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием… Подробнее »В анестезии, которую применяют стоматологи
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Что европейцу — толерантность…
— Мама, папа, а как вы поженились? — Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам
Лежит парочка после секса…— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.— Мой дед умер на этом диване. Не доверяйте автосервису, где на стенах нет… Подробнее »Анекдоты самые смешные без
Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони. Только быстро! — Пока Сони нету дома.
— Доктор, а платная операция крайне необходима? — Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. — Да не… Подробнее »платная операция крайне необходима?
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна. Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?… Подробнее »особенно внимательно
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: — Вы патронами торгуете? — Торгуем. — А с доставкой торгуете? — Торгуем. — Тогда доставьте… Подробнее »Анекдот №41250
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает. — Галя, а чего это твой Коля так кричит? — Да зубы лезут!!! —… Подробнее »Женщина заслуживает
Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали!
Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться — его там все время били! — Девушка, извиняюсь! У вас на… Подробнее »Ходил в секцию каратэ
— Ты действительно француз? — Да. — Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском. Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы… Подробнее »Анекдот №41235
— Гоги, пачиму Грецию так называют? — Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Отправил своей девушке на мобильник сообщение: — Спокойной ночи! Приходит ответная СМСка: — А почему таким тоном?
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. — Стало быть, одновременно?
Диалог с сестрой: — … в газировках очень много сахара… Поэтому я пью пиво. — Как самую полезную из газировок? — А в нефильтрованном ещё… Подробнее »Диалог с сестрой
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств. То есть они понятия не имеют сколько ей лет и как она выглядит.
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем. Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина. В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить… Подробнее »Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем
Держава — это охреневшая Родина.
83% россиян страдают от ожирения правительства.
— В чём отличие европейского автомобиля от японского? — Жена нудит справа, а не слева.
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: — Шо, так плохо живете??? — Почему ты так решил? — Только в одной руке… Подробнее »На улице в Одессе
– А у мужчин бывает декольте на одежде? – Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.