По распределению студента послали в тайгу, летит навертолете, вертолётчик говорит ему:— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, ивыпрыгивай — прибыли значит. Hу… Подробнее »По распределению студента послали в тайгу
Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.— Диваны смотрели, что ли?
Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл,… Подробнее »Анекдот лотерея
С моим соседом по даче, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый…
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. — Я хочу с тобой делать котлеты.
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
Учительница: — Ваш сын сунул в карман мне эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он… Подробнее »Сын сунул в карман мне эти сто долларов
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого…
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.… Подробнее »Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов
*** Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:— У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?— Книги нет, но приходите… Подробнее »Журнал «Веселые страницы» — 4
Что такое гиперинфляция? — Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги…
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
— Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза! — Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
Блондинки едут на машине по сельской местности:— Посмотри какой красивый конь!— Это не конь, это свинья.— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Стук в дверь, мужик спрашивает: — Кто? — Старуха с косой. — Еще слишком рано. — Шучу, это — соседка за солью. — Уже слишком… Подробнее »Смерть с косой анекдот
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Муж — жене: — Хочешь расскажу скандальную новость? — Ну… — Я аванс пропил.
Солдат обращается к прапорщику:— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.—… Подробнее »Солдат: Товарищ прапорщик, предлагаю
Настоящее одиночество — это не удалять с телефона SМS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после… Подробнее »Короткие смешные истории из жизни
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
– Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль? – Шоб да — так нет, но так… Подробнее »зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика?
Всё-таки «планка» очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: «Мля, только вчера пол мыл!»
Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.
— Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться? — До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
Российские медики вспомнили о самых странных пациентах, которых доставляли в приемный покой по системе «03». Ощелачивание организма — это постепенно набирающая в кругах приверженцев ЗОЖ тема. Считается, что для поддержания… Подробнее »О самых странных пациентах
У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же…
– Занимаешься каким-нибудь спортом? – Конечно: Кмс по перетягиванию одеяла на себя. Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей. Мастер спорта… Подробнее »Занимаешься каким-нибудь спортом?
Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.
– Дорогая, я пришел мириться… – Отошел! – Я пришел с вином. – Подошел!
— Ты когда-нибудь жил в Африке? — Нет, не довелось. — Погоди, ты в святые 90-е где был? — Да здесь и был. — Ну… Подробнее »Ты когда-нибудь жил в Африке?
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты. Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.… Подробнее »Как защитить деньги с карты
В мединституте: — Какой бывает тик? — Неврозоподобный и невротический… — Правильно, а ещё? — Тик-Ток.
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? — Быть бидэ…
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер
– А знаешь, ты у меня первый. – Что, правда? – Ну, после обнуления…
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
…
Гаишник тормозит машину. Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? Ах да, точно, всегда опережаю события!
— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.
Парень встает перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
Всего лишь одна фраза со словом «ухожу» в новогоднем обращении могла бы превратить самый хреновый год в самый лучший.
Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
– Доктор, мне надо похудеть. – Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? – Нет, у меня возник конфликт грехов. – Как это? – Я из-за чревоугодия… Подробнее »Доктор, мне надо похудеть
— Как много молодежи на самокатах. — Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Как же нам повезло, что «Властелина колец» сняли вовремя, и там нет ни одного негра!
Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует… Подробнее »Карабас Барабас два месяца не мог сидеть
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет. Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг… Подробнее »Покидая зону комфорта
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении… — Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали… — И шо так? — Разругались…
Я хирург-травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и…
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день, напишу в… Подробнее »Когда-нибудь я таки сяду перед компом
Ребёнок на контрольной ловко складывает и вычитает трёхзначные числа с результатом в пределах 300 без калькулятора и «столбика». Не ошибается! И тут замечаю у него… Подробнее »Ребёнок на контрольной ловко складывает
— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года. — Вот блин, а потом как?! 90% наших граждан живут… Подробнее »Путин подписал закон
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается. Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь… Подробнее »Один мужик говорит другому
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось. Радует, что танков у нас больше, чем у большинства… Подробнее »Утром в понедельник
– Мань, ты знаешь что у тебя масса недостатков? – Нет, недостаток у меня один — масса!
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали,… Подробнее »Сантехника вызывали
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал…
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали. Один: — Я лайкнул страничку Навального. Другой: — А я репостнул антикоррупционный материал. Третий… Подробнее »В камере спецприёмника
– Я же просила тебя одну бутылку принести! – Одной не было!..
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра *** — Какая зима!— Ах, какая в этом году зима в… Подробнее »Журнал «Веселые страницы» 3
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем! Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов… Подробнее »Российские банкиры
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться. Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных… Подробнее »Лучший способ заставить женщину
Я: — Сегодня делаем уборку?Мозг: — Нет.Я: — Опять будем отдыхать?Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают. Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я… Подробнее »Женщины любят
– Моня, как ты относишься, к своей жене? – Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит: — Сильнее дергайте! Посетитель дергает, другой… Подробнее »Анекдот №41212
Задача: У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: — Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
— Ты мужу изменяешь? — Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви… — Как отбить охоту воровать у крупных чиновников? — Трудно,… Подробнее »Ты мужу изменяешь?
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я… Подробнее »Заспорили муж с женой
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок? — Это здесь продается участок с садом? — Да, здесь. — И где… Подробнее »Разве это нормально
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего. На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они… Подробнее »Шоу с талантливыми детьми
В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам. Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте… Подробнее »Новости за последнюю неделю
Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок. Если верно изречение, что «сапожник — без сапог», то это объясняет то,… Подробнее »актеры для съемок
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.… Подробнее »Спорят американец, немец и русский
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок. Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру: — Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда… Подробнее »Комментарий к фотографии
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? А какой выбор? — Да или нет.
на вопрос.почему отклонили закон»о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом» представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежо…
Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! Зачем? Мало места, да и запах. — Ничего, она привыкнет!
