Top.Mail.Ru
Перейти к содержимому

Свежие Анекдоты и Смешные Истории

Ричард «Львиное Сердце»

У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал: — Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря: — Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю…
5/5 - (1 голос)

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

 

В детстве я ужасно переживал из-за людей

    В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

     

    Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
    — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
    — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
    — А второй раз почему изнасиловали?
    — А второй раз тоже чушь порола.
    — А в третий раз?
    — Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

    – Что-нибудь запрещённое при себе имеете?
    – Клитор и фонарик

     

    фото голых девушек на озере

    Лучшие анекдоты бесплатно без регистрации

        Экзамен в институте радиоэлектроники. Начался экзамен в институте радиоэлектроники города Харькова, предмет радиотелеграфист.Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся… Подробнее »Лучшие анекдоты бесплатно без регистрации

      Купил котенка домой. Назвал Секас.

        Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

        Ситуация 1.

        Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу…

        Ситуация 2:

        Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней
        дитё с криками на весь подъезд «грязный секас! грязный секас»

        Ситуация 3:

        Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.

        Дитё, прижимая диск к себе:

        — как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?

        Я: будет, будет.

        Дитё: И секас буит?

        Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него…

        Я: И секас будет.

        общежитие

        Рассказ В общежитии

           

          Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
          Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на днях решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому неохота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк.

          А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»

          было в общежитии
           

           

          ПерлЫ от Михаила Жванецкого стреляющие прямо в сердце

          Смешные оскорбления

          Если вас оскорбил мужчина

            Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»  

            Цитаты из школьных сочинений

            Цитаты из фильмов

            лента с кадрами фильмов

            Цитаты из фильмов

              — А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты.


               —
              Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность
              купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания
              всегда совпадали с нашими возможностями.


               — Иначе – моменто морэ.
              — Моментально..
              — В море!

              Диалог двух

                Диалог двух героев фильма: — How do уou do? — аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!